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blagues diverses
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Baby Pig
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MessagePosté le: Mer 10 Sep - 14:21 (2008)    Sujet du message: blagues diverses Répondre en citant

Connaissez-vous le Trytheotherole  

C'est l'histoire d'un couple stérile :

Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.

Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.

Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
-  Je voudrais du Trytheotherole.
-  Pardon ? lui répond la pharmacienne.
-  Ben oui, du Trytheotherole comme c'est marqué sur l'ordonnance !
-  Faites voir... demande la pharmacienne.

Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :

TRY THE OTHER HOLE   (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)


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MessagePosté le: Mer 10 Sep - 14:21 (2008)    Sujet du message: Publicité

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Baby Pig
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MessagePosté le: Sam 13 Sep - 15:29 (2008)    Sujet du message: blagues diverses Répondre en citant



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Baby Pig
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MessagePosté le: Sam 13 Sep - 15:38 (2008)    Sujet du message: blagues diverses Répondre en citant

Citation:
Proposition d'annonce pour un répondeur d'établissement scolaire :
>
> "Bonjour et Bienvenue dans l'école de votre enfant. Vous avez rejoint le
> service automatisé de l'école. Dans le but de mieux répondre à vos besoins
> et de vous permettre de parler à la bonne personne, veuillez écouter le menu
> suivant avant de faire votre sélection :
> >
> > Pour vous plaindre de la cantine, *faites le 1*.
> > Pour vous plaindre du transport scolaire, *faites le 2*.
> > Pour mentir au sujet de l'absence de votre enfant, *faites le 3*.
> > Pour excuser le fait que votre enfant n'a pas fait ses devoirs, *faites le
> > 4*
> > Pour vous plaindre de ce que nous faisons, *faites le 5*.
> > Pour vous plaindre de ce que nous ne faisons pas, *faites le 6*
> > Pour demander la démission d'un ou de plusieurs enseignant(s), *faites le
> > 7*.
> > Pour demander que votre enfant change d'enseignant pour la 3ème fois cette
> > année, *faites le 8*.
> > Pour demander pourquoi vous n'avez pas reçu les documents qui étaient déjà
> > inclus dans votre lettre de convocation ainsi que dans les précédents
> > bulletins de compétences qui vous ont été postés, *faites le 9*.
>
> Pour vous plaindre d'une claque donnée par un enseignant alors que vous
> auriez dû le faire vous même, *faites le 0*.
> > Si vous voulez que nous élevions votre enfant à votre place ou à la place
> > de votre téléviseur, * tapez sur la touche # *.
> > Si vous réalisez que vous êtes dans le vrai monde, et que votre enfant
> > doit être responsable de ses actions, de ses devoirs en classe et à la
> > maison, et que ce n'est pas la faute de l'enseignant de votre enfant si
> > celui-ci ne fournit pas d'effort, alors...> ... Vous pouvez raccrocher
> > !> -
>
>
> Nous vous souhaitons une belle journée!


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Baby Pig
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MessagePosté le: Sam 13 Sep - 15:45 (2008)    Sujet du message: blagues diverses Répondre en citant

Petit problème technique.
Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installedans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès quej'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution decelle-ci.

Des applications telles que : Bière entrecopains 10.3 , Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanchecâlin 3.0 .

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.

Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.




Réponse

Cher utilisateur

Votreplainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due,la plupart du temps, à une erreur basique de conception.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.

Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.

Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR , car il vous faudra ensuite utiliser la commande DESEXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0 , par ex. : Fleurs 5.0 , Bijoux 2.3 oubien SéjourauClubmed 3.2 . Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7 . Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
> >
> > N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3 ,Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes4.6 . Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.

Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe .


Bonne chance !
Le Service d'Assistance
Technique


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Baby Pig
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MessagePosté le: Sam 13 Sep - 15:53 (2008)    Sujet du message: blagues diverses Répondre en citant

À ma femme chérie 
Durant cette dernière année,  j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois.  J'ai réussi 36 fois,  ce qui est une moyenne d'une fois tous les 10 jours.  Voici donc une liste des raisons pour lesquelles je n'ai pas réussi plus souvent.

*********** 
34 fois................... les draps étaient propres
17  fois.................. il était trop tard
49  fois.................. tu étais trop fatiguée
15  fois................. tu as dit qu'il faisait trop chaud
  3  fois................. tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
27  fois................. tu avais mal à la tête
  2  fois................ tu avais un coup de soleil
  9  fois................. tu as dit que ta mère nous entendrait
43  fois................. tu n'avais pas envie
17   fois................ tu avais peur de réveiller le bébé
 6   fois................ tu écoutais "Ciné-Lune"
 6   fois................. tu ne voulais pas te décoiffer
16  fois................. tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
12 fois.................. c'était la mauvaise période


Sur les 36 fois où j'ai réussi,  ce n'était pas satisfaisant parce que,  6 fois, tu es restée étendue sans bouger,  8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates,  4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir,  7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et 1 fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger.




À mon mari chéri 
Je pense que tu confonds un peu les choses.  Voici les vraies raisons pour lesquelles tu n'en as pas eu plus que ça.


 5 fois..................... Tu es rentré saoul et tu essayais de fourrer le chat
36 fois.................... tu n'es pas rentré à la maison
21 fois.................... tu n'as pas joui
33 fois................... tu as joui trop vite
19 fois................... tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois................... tu avais des crampes dans les orteils
38 fois................... tu as travaillé trop tard
29 fois................... tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf
 4 fois.................... tu t'es battu et on t'a frappé dans les burnes
14 fois................... tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois................... tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois................... tu étais trop occupé à regarder les sports à la télé
 6 fois................... tu es venu en pyjama en feuilletant un livre érotique


Pour les premières fois qu'on était ensemble,  la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps.  La fois que tu dis que je te demandais d'acheter du veau et des patates,  ce que j'ai dit était:
"Me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes?.  La fois que tu m'as senti bouger était parce que tu avais pété et que je cherchais un peu d’ air. ESPECE DE CON !!!!


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Baby Pig
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MessagePosté le: Sam 13 Sep - 16:04 (2008)    Sujet du message: blagues diverses Répondre en citant

Citation:
> Un petit garçon demande à son papa:
> >
> > -Papa, quand tu fais l'amour avec maman, qu'est-ce qu'elle est pour toi
> ?
> >
> > Le père étonné par la question lui répond :
> >
> > -pour moi, elle est la porte du paradis!!!!
> >
> > -ah bon. Et toi, tu es quoi pour elle ?
> >
> > Après un instant d'hésitation, le papa trouve une réponse :
> >
> > -pour elle; je suis la clef du paradis...!!!
> >
> > -alors tu ferais bien de te méfier parce que le voisin il doit avoir un
> double!


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Baby Pig
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MessagePosté le: Sam 13 Sep - 16:11 (2008)    Sujet du message: blagues diverses Répondre en citant

Citation:
Le moine, l'oisillon, la vache et le renard.
> Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un
> faible pépiement.
> Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à
> moitié mort de froid.
> Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
> "Que faire", s'interroge-t-il ? "Si je le garde avec moi, il va salir ma
> robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de
> froid."
> Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon
> dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en
> paix.
> L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être
> encore vivant.
> Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il
> s'approche, découvre notre moineau, et le croque.
>
> Trois moralités à cette histoire.
> Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.
> Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
> Quand tu es dans la merde... ferme ta gueule.


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oursmalléché


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MessagePosté le: Sam 13 Sep - 17:44 (2008)    Sujet du message: elle est horrible mais excellente Répondre en citant

Okay
 
  Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.
 
Un jour Nadine longe la piscine.
 
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
 
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un
tel acte il doit être mentalement stable.
 
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
 
Il lui dit:
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
 
-La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
 
-Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

-La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
 
Et Thierry de répondre au Directeur :

 - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

  
  
  




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riquet
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MessagePosté le: Ven 19 Sep - 22:32 (2008)    Sujet du message: blagues diverses Répondre en citant

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ? Mr. Green Mr. Green  


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maître cochon
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MessagePosté le: Sam 20 Sep - 10:09 (2008)    Sujet du message: blagues diverses Répondre en citant


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MASTER PIG


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riquet
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MessagePosté le: Dim 21 Sep - 09:27 (2008)    Sujet du message: blagues diverses Répondre en citant

Gastronomie

Foufounette

Trois clients s'attablent dans un restaurant.
Quand le patron vient prendre la commande, l'un deux lui lance :
- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes
- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impéccablements lavées en machine et essuyées.
- Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.
- C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les trois !
L'autre prend la première assiette et la sent.
- Escalope milanaise
Il flaire la deuxième.
- Rougets à la provençale
Puis la troisième.
- Choucroute alsacienne
- Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient effectivement nos trois plats du jour, vous avez gagné !
Le lendemain, les trois clients reviennent.
- On fait quitte ou double ?
- D'accord , dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes. Il passe dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux :
- Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-la contre votre foufounette !
La nommée Josette s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont celle-là. Le client flaire la première.
- Boeuf bourguignon
Il sent la seconde.
- Canard au poivre vert
Et enfin la troisième. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau, et dit au patron :
- Josette travaille chez vous ?
Mr. Green Mr. Green


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Baby Pig
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MessagePosté le: Dim 21 Sep - 09:35 (2008)    Sujet du message: blagues diverses Répondre en citant

Mr. Green Mr. Green Mr. Green

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Baby Pig
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MessagePosté le: Dim 21 Sep - 10:21 (2008)    Sujet du message: blagues diverses Répondre en citant

Voilà à quoi  pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015...
Ou les  dérives de l'interconnexion des données informatiques  : 
>
>
>   Standardiste : 
>   – Speed-Pizza, bonjour. 
>   
>
  Client  :  
>   – Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît. 
>   
>
  Standardiste  : 
>   – Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ? 
>   
>
  Client  :  
>   – Mon Numéro  d'Identification National ? Oui, un instant... voilà, c'est le 6102049998-45-54610. 
>   
>
  Standardiste : 
>   – Je me présente, je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie !  
>   Donc, nous allons  actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de  Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69.
> - Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand  est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça, Monsieur Lavoie ? 

>   
>
  Client  (timidement) : 
>   - Euh, oui !
>   
>
  Standardiste : 
>   – Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant  qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous  livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant  AZ25/JkPp+88 
>   
>
  Client :  
>   – Bon, je le fais,  mais d'où sortez-vous toutes ces informations  ? 
>   
>
  Standardiste : 
>   – Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie...  
>   
>
  Client (Soupir)  : 
>   – Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales  mexicaines. 
>   
>
  Standardiste : 
>   – Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie. 
>   
>
  Client :  
>   – Comment ça  ???... 
>   
>   Standardiste : 
>   – Votre contrat d'assurance  maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé,  car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension
>
> et  d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles.  D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3  mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé !!
>   Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime. 
>   
>
  Client :  
>   – Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?... 
>   
>   Standardiste : 
>   – Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez. 
>   
>   Client :  
>   – .......Qu' est-ce  qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza  ? 
>   
>   Standardiste : 
>   – Vous avez consulté les "Recettes Gourmandes au Soja"à la bibliothèque de votre comité d'entreprise  la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur "http://www.moogle.fr" avec comme  mots clés soja et alimentation. D'où ma suggestion...... 
>   
>
  Client :  
>   – Bon d'accord.  Donnez-m'en deux, format familial. 
>   
>   Standardiste : 
>   – Vu  que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix  prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de  Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de  nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. 
>

> La législation nous interdit donc de vous livrer....En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle "mini ". 
>   
>
  Client :  
>   – Bon, bon, ok.... va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit. 
>   
>
  Standardiste : 
>   – Je suis désolée Monsieur, mais  je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre  solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez  laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer. 
>   
>
  Client  :  
>   – J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive. 
>   
>
  Standardiste : 
>   – Ça ne marchera pas non plus,  Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire. 
>   
>
  Client :  
>   Mais ?... C' est pas vos oignons !!! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai  le liquide. Combien de temps ça va prendre ? 
>   
>
  Standardiste  : 
>   – Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais .... transporter des pizzas en scooter est pour le moins  acrobatique. 
>   
>
  Client :  
>   – Comment savez vous que j'ai un scooter ???!
>   
>
  Standardiste  : 
>   Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir,  par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le  contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant  le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention  sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez en effet, réglé 4 cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45  minutes..........En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix  n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis  immédiat. 
>   
>
  Client :  
>   – **!!!888://@#%/$@&?#!8888 
>   
>   Standardiste : 
>   – Je vous conseille de rester poli,  Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un  système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série  d'insultes !! Je vous informe en outre que le dépôt de plainte  est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez  déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à  agent. 
>   
>
  Client  :  
>   – .............  
>   
>   Standardiste  : 
>   – Autre chose, Monsieur Lavoie ? 
>
  
>
  Client :  
>   – Non, rien..... Ah, si. N'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub. 
>
  
>
  Standardiste : 
>   – Je suis désolée, Monsieur  Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des  sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant,  à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une  adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et  d'assistance juridique de Speed assurance.
- Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes  liés au divorce........ Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie,  née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez  Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du  Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant  à usage intime..... À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 € de réduction pour vos prochains achats  de préservatifs valable chez Speed-Parapharma !!
Toutefois veuillez  éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de  Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute  responsabilité. 
>   

Bonsoir Monsieur !  Et.... merci d'avoir fait appel à Speed Pizza !!


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Dark_PiggY
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MessagePosté le: Dim 21 Sep - 11:36 (2008)    Sujet du message: blagues diverses Répondre en citant

Wink google est ton ami...nous sommes étudiés commercialement....

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maître cochon
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MessagePosté le: Dim 21 Sep - 19:40 (2008)    Sujet du message: blagues diverses Répondre en citant


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MASTER PIG


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MessagePosté le: Aujourd’hui à 18:11 (2018)    Sujet du message: blagues diverses

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